Nilton Capone

Nem tudo é sofrimento

2008-08-11T05:50:00.001-07:00

Pra não dizer que eu só conto as coisas ruins de estar aqui em Angola, vamos a parte boa. Tive dois ótimos finais de semana esse mês. No primeiro, fui com os amigos da empresa a praia de Sangano, numa província à 150 km de Luanda.
Difícil é sair de Luanda, por conta do trânsito, mas, quando se pega a estrada, o clima muda totalmente. Essa estrada é rodeada por uma vegetação bem africana, com vários pés de Imbondeiros, árvore símbolo da cidade. Toda vez que vejo um imbondeiro eu lembro do Rafiki, macaco do filme O Rei Leão da Disney que morava numa dessas árvores…

Falta de infância à parte, antes de chegar a Sangano você passa pelo Miradouro da Lua, que é uma região alta onde a natureza fez uns desenhos interessantes com a erosão das montanhas. Parece-se um pouco com a superfície lunar, daí o nome.
Saímos da estrada e pegamos uma pista de chão batido, por umas montanhas que dão acesso a praia. O carro fica numa inclinação quase vertical para se descer até Sangano. A paisagem é perfeita, com montanhas rodeando a margem do mar. Frutos do mar à vontade na barraca do Pirata. Vale a pena conferir.

No final de semana seguinte, conheci Cabo Ledo, que fica alguns km à frente de Sangano. É uma praia maior, bem maior e com paisagem igualmente estonteante, passamos por uma pequena vila de pescadores, com suas casas de palha onde secam peixe para vender nas feiras da capital.
A água é de uma temperatura Glacial: só europeus se aventuram a cair na água. Eu, acostumado as águas mornas da Bahia, só me dispus a molhar os pés e a achar graça da quantidade de roupa que se usa por aqui para ir a praia. O sol morno e uma brisa gelada fazem o clima ser muito diferente do que estamos acostumados no Brasil e justifica como algumas pessoas por aqui, as vezes, tomam sol de calça jeans.

E eu que não gostava de provar roupas...

2008-07-31T09:29:00.001-07:00

Outra de minhas façanhas nessa vinda para Luanda foi ter viajado apenas com uma mochila. Minha ideia era trazer o mínimo de roupa e comprar o resto aqui, uma vez que sendo um pais da África, certamente as coisas seriam mais baratas… não são. Roupa aqui é um absurdo! As pessoas viajam para os países vizinhos ou para Portugal para comprar roupa e revender aqui. Uma calça de camelô, vendida na rua, fica por 22 doletas.
Hoje fui ao um bairro popular, o famoso bairro do São Paulo para comprar umas calças jeans para trabalhar. Fui numa lojinha simples, de uma moça com sotaque libanês. Escolhi as calças e pedi para experimentar. Ela me apontou um quartinho com uma cortina de plástico, daquelas de banheiro, nos fundos da loja. Entro no quartinho que devia medir não mais que 2x2 metros e me deparo com uma janela ENORME, sem vidros, que dava para um prédio colado na loja e uma rua. Troquei a roupa vendo as pessoas passarem bem próximas, algumas olhando para mim…
E pra completar o constrangimento, de repente entra um cara, para partilhar o quartinho para experimentar uma camisola (camiseta. Aqui eles chamam assim, e eu sempre acho engraça). O cara entrou, meio me empurrando um pouco, como se aquilo fosse a coisa mais natural do mundo. Aqui deve ser! Mas no Brasil, seu espaço no provador é sagrado, é algo solene, um momento seu…
E a bendita calça ficou apertada, tive que pedir a um amigo para buscar outro numero. E o cara lá, olhando a camisa dele, tentando me ignorar. Eu de calças na mão, constrangido, como se estivesse de cuecas num elevador com um estranho. E pra completar, de repente a cortina abre e entra outro cara! Quem disse que o inferno não pode ser pior? Os dois experimentando roupas e tal.. e eu ali… meio de lado… segurando “as coisas”, renegando o dia que resolvi vir de mochila para outro continente.
E chegou as calças novas, vesti rapidinho, olhei no espelho para ver se tinha ficado legal.. e nesse outro momento, importante, que você quer sentir se seu investimento valerá a pena, se vai ficar bonito com a peça que vai adquirir, um dos caras me dá um cutucão para eu sair da frente do espelho!
Me indignei, vesti minhas velhas calças usadas e fui embora!

Restaurante Infernal

2008-07-30T06:15:00.000-07:00

Esse mês consegui uma façanha memorável: confundi 3 notas de um dólar com notas de cem doláres. Resultado: fiquei com menos de 5 doletas na carteira para passar o resto do mês. Consegui algum emprestado, outro pouquinho de adiantamento e por isso, tive que cortar despesas.
Como meu principal gasto por aqui tem sido na alimentação, tive que arrumar um lugar underground pra comer. Uma coisa sobre os restaurantes em Luanda: ou você come num top de linha ou num lugar muito ruim. Não tem meio termo, não é como no Brasil que no centro das grandes cidade você pode comer um PF que num lugar no mínimo respeitável. Não! Ou você come lagosta ou come choco grelhado num restaurante sem janelas. Tive que ficar com a segunda opção.
Onde tenho almoçado, seu almoço começa com uma recepção nada calorosa. Chega, senta-se numa das cadeiras com estofados sempre manchados de algum liquido que alguém derramou (ou derramou de alguém…) e espera-se alguns muitos minutos pra ser atendido. Percebi que dos três garçons apenas um atende ao meio dia. Semana passada esperei 15 minutos pra ser atendido, outro cliente foi pedir a um dos atendentes que estava parado pra o atendê-lo e ouviu que era hora de descanso. Isso ao meio dia. Tudo bem.
Enquanto esperava, uma TV que fica numa parede num dos cantos do restaurante começou a pegar fogo. Algumas pessoas correram, outras, como eu, ficaram olhando a fumaça com um olhar perdido…. Morrer queimado a essa altura é o menor dos meus problemas ultimamente.
E ali, esperando camalmente alguém me perguntar o que eu queria comer, vi a moça que serve os pratos sair da cozinha e notar algo boiando em algum dos pratos. Prontamente, pegou a mão, retirou o objeto não identificado do prato do cliente e foi servi-lo naturalmente. Morrer por uma diarreia provocada por cloriformes fecais era o menor dos problemas de quem pediu o prato.
Nesse lugar, um grupo de três homens, sempre de terno escuro, pedem todos os dias uma caixa de vinho. O vinho vem numa caixa de papelão, tipo de leite. Chama-se Orla Marítima. O garçon pega a caixa, abre a ponta como se faz nas caixas de leite e serve num copo qualquer… E eu que reclamava do vinho em garrafa de plástico que tem no Brasil.
E veio meu prato: uns pedaços de cabrito boiando em algum liquido com consistência de minguau. Sim: os caldos por aqui, muitas vezes, tem uma liga, tipo cola, que faz tudo parecer papa. E, abrilhantando o prato, um cabelo. Longo, de mulher, unindo os poucos pedaços de osso do cabrito. Bom, morrer de… (o que cabelo pode causar pra matar uma pessoa mesmo?) é o menor dos meus problemas ultimamente.

Sem Boléia

2008-07-29T01:19:00.000-07:00

Rolou o show da Ivete Sangalo por aqui, promovido por uma das empresas do grupo em que trabalho. Por falar nisso, tive o privilégio de desenhar a escada do palco desse show. Agora posso contar para meus netos que a Ivete pisou em algo que projetei!!!
No dia do show, fui levado até o estádio cidadela por motorista e tudo. Tirei mó onda entrando no estádio, até o campo de choffer…
Durante o show, tinha umas barraquinhas vendendo cerveja de uma marca pouco conhecida. Tirei umas notas de Kuanzas e pedi algumas fichas pra comprar cerveja. Na verdade pedi 50 fichas, imaginando que cada cerveja custasse umas 10 ou 12 fichas. Descobri que cada cerveja era uma ficha, e eu poderia beber 50 cervejas e entrar em coma alcoólico (se a cerveja não fosse salgada e com gosto de parede).
Mas, as mordomias acabaram por ai. Depois de ver Ivete dançar a “tarrachinha”, que é uma espécie de arroucha onde o homem fica paradão e a mulher faz… roça… é.. tá, vocês entenderam, eram quase uma da manhã, hora de ir para casa.
Me distrai conversando com uns brazucas de minas gerais que conheci durante o show e demorei de buscar uma “boleia” (carona) pra voltar para pensão. Quando dei conta, todos os carros estavam lotados, ninguém podia voltar pra me buscar e eu estava sozinho.
Ok, por que não pegar um táxi ou mesmo um onibus até em casa? Pelo simples fato de não existirem essas coisas por aqui. As famosas kandongas possuem um itinerário indecifrável para um estrangeiros. Alias, eu sinto que elas apenas passam… cheias… lotadas… e nunca param em lugar algum.
Olhei para um lado, olhei para o outro… e resolvi voltar a pé. Prestei atenção ao caminho que o motorista fez na ida, e confiei no meu instinto de direção e de sobrevivência. Isso a 1:30 da manhã, eu com cara de gringo num pais africano.
A principio seguir uma avenida principal, na direção do centro da cidade. Mas a avenida acabou, e começaram meus problemas. Me perdi! Comecei a me embrenhar em becos escuros, com gente passando assustada, fechando as janelas ao me ver passar. Nunca me senti tão branco como naquele dia! Nessa hora eu entendi as palavras de um amigo que já viveu aqui em Luanda, que costuma dizer que por aqui não existem tons de cinza. Na escala de cor de pele, ou você é preto ou é branco! Normalmente, entre os brancos eu sou preto, mas naquela noite, perdido, pálido de susto, eu era quase albino.
Vi um carro parado e resolvi pedir informações ao motorista. Quando toquei na janela e me abaixei pra perguntar, o cara cantou o pneu e foi embora! Tava mais assustado do que eu. E fui andando, as vezes reconhecendo uns pontos, as vezes totalmente perdido, as vezes conseguindo alguma informação.
Cheguei na pensão são e salvo, quase às 2:50 da manhã. A essa altura, Ivete Sangalo, minha conterrânea, já dormia no melhor hotel de Luanda, após atravessar a cidade num Hammer branco com batedores da policia a abrir caminho no transito, em seu quarto com paredes cobertas com cartolina preta, a seu pedido.

Na falta de tu, vai tu mesmo!

2008-07-29T00:42:00.000-07:00

Ói nós aqui través!
Perdão a todos pelos dias sem blog. O trabalho por aqui é intenso e não houve tempo nem de escrever nem de acontecer coisas interessantes. Bom, tentarei com o tempo contar as histórias mais legais.
Nesse embalo de muito trabalho, passei uma noite sem comida e sem água! Pois é… acontece que ainda estou morando numa pensão, que por sinal não tem freegobar nem água filtrada. A cozinha fecha as 23 horas, a partir daí você é largado a mercê da sorte. Sem geladeira (ou geleira, como dizem por aqui) sou obrigado a estocar comidas secas: biscoitos, frutas secas, etc. Sem tempo, ontem a dispensa esvaziou e eu fiquei de levar algo pra casa.
Mas trabalhei até as 0:00 e fui zumbi, direto para o quarto dormir. Acordei às duas da manhã, completamente seco, até engolir saliva dava trabalho! Fui beber água… não tinha água. E me bateu ao mesmo tempo uma fome quando lembrei que tinha ido dormir sem jantar.
Desesperado, fui até a mesinha onde guardo comida na esperança de encontrar algo molhado pra comer. De molhado tinha uma cerveja quente, pra comer tinha 5 bolachas creme cracker que já faziam alguns aniversários ali. Bom: na falta de tu, vai tu mesmo.
Pra não morrer ressecado, resolvi encarar a garrafa de calsberg quente. Pra meu desespero ainda maior, não tinha nenhum abridor de garrafa. Das muitas técnicas de abrir uma garrafa de cerveja sem abridor, resolvi tentar não fazer muito barulho. Já tentaram abrir uma garrafa com tesoura? Pois consegue-se.
E me vi, sentado na cama, bebendo cerveja com bolacha, em cima de um estômago vazio e louco por um copo com água.

O Francês

2008-06-10T10:12:00.000-07:00

Dia mais tranquilo no trabalho, fomos pra casa cedo. Plena segunda feira, sem os braços da linda e amada esposa para me acolher nem as brincadeiras de minhas filhinhas para me alegrar, o jeito era ir para pensão e dormir. Eu e meu parceiro Tony estamos hospedado na mesma pensão e, conhecemos um jornalista francês que também está lá.
Então, ao invés de ficar no quarto assistindo vídeos clips indianos, canal árabe ou a TV estatal local (vou fazer um post apenas sobre a TV em Angola, aguardem), fomos ao Veneza tomar umas brejas e falar sobre a vida. O Veneza é um restaurante requintando que fica próximo a nossa pensão. Ares de pub, com pessoas fumando em quase todas as mesas, muita gente, decoração interessante. Dois grandes aquários guarnecem a porta de entrada. A comida é boa e cara, como tudo por aqui. Especialmente cara no Veneza, eu diria, mas, como a intenção era ficar na cerveja, nos demos ao luxo.
Começou quando a atendente não gostou da cara do Françuar. Ela tinha uma má vontade de atendê-lo, um ar de desgosto ao ouvir sua voz, uma resistência de chegar perto, que o coitado quase desiste do pedido. Já eu e Tony ganhamos nossa cerveja, entretanto, penamos para comer as batatas. Nunca tinha visto batatas demorarem 30 minutos para ficar prontas, mas vieram… menos a bebida do Françuar, que continuava sorrindo e falando de suas viagens pela África.
E falamos da língua, de música, de cinema, politica, jornalismo e do Brasil. Esse último assunto rendeu muitas lembranças e saudades.

O Povo Bambara

2008-06-09T06:01:00.000-07:00

Aqui perto tem um mercadinho onde compro comida para o café da noite. Saio da empresa, ando algumas quadras e chego nesse lugar. A porta sempre trancada guardecida por uma forte grade de ferro indica que o mercadinho sobreviveu aos anos de guerra civil.
E toda vez que entro nesse lugar, os donos, que falam português começam a falar em dialeto. E olham pra mim, falam de mim, só que em dialeto. Não posso fazer muito, alem de devolver os olhares ou demonstrar que gostaria de entender. Na quarta vez que isso aconteceu resolvi quebrar o silêncio e perguntar que língua era aquela. Me disseram que era uma língua chamada Bambará, do povo Bamba. Logo pedi para me ensinarem como se fala Obrigado em bambara: Iniki (não sei se é assim que se escreve, mas tá valendo!). Logo eles estavam sorrindo e me ensinando outras palavras. Só espero que não tenham me dito que Ishoa (bom dia), seja na verdade filho da #$£@!

Carne com baratas, cerveja com gilete e carne de avestruz

2008-06-09T03:26:00.000-07:00

Tenho almoçado num restaurante chamado Trinca Espinhas. Lugar legal, agradável, um sobradinho interessante. O Miguel é um angolano que trabalha lá que diz adorar brasileiros: brasileiro gente boa pra caraca! – ele costuma dizer. Alias, tudo pra ele é bom pra caraca! Outro dia meu amigo chamado Pacheco, perguntou pra ele o que tinha de bom no cardápio, ele disse sem pestanejar: aqui tudo é bom! – tá bem ensaiado o gajo…
Alias, ele tem razão: comida boa, limpa (na medida do possível) e nada barata. Os pratos vão de 22 a 65 doláres. Falar em limpa, pedimos um prato de carne picada para tira-gosto (no dia que tirei essa foto), e o Elder (um brazuca aqui da empresa) estava distraído molhando pão no caldo dessa carne e comendo, quando a Lígia (esposa de outro amigo), segurou a mão dele impedindo que ele comesse. Ele só entendeu quando ela mostrou uma baratinha (tamanho médio, na verdade) que ela tinha tirado de dentro do caldo… normal! O que é uma baratinha pra quem comeu larvas outro dia?
Comidas exóticas de nomes mais exóticos ainda. Na ânsia de experimentar pratos diferentes, pedi um tal de Pica Pau ao molho, achando que se tratava de um pássaro qualquer… Que nada! Era carne de boi picada (segundo o Miguel, boi não! Vaca… vai entender). Outro dia vi no menu um tal de Gamba. Achei que era uma espécie de Gamba, como o nosso brasileiro Sariguê. Nada! É um marisco! Outra decepção. Mesmo assim, já comi carne de avestruz, medalhões de carne de pato com uma pasta feita da folha de mandioca. Além de lagosta! Sim! Lagosta por aqui chega a ser mais barata que camarão, o que pra mim é excelente.
Caro mesmo são os refrigerantes (que eles chamam de gasosa): alguns lugares chega a 120 Kz (R$ 2,56 a latinha). Numa saída para comer e beber você morre em 2000,00 Kz (R$ 42,00), fácil fácil.
Mas, o que me deixa triste é não ter a Skol como cervejinha. Aqui tem várias marcas portuguesas e algumas alemãs. Sargres, Calsberg, Super Bock e uma tal de Cuca, feita aqui mesmo. Essa última só provei uma vez, não por discriminação, mas é que vi as instalações em que ela é feita e não gostei muito, pois fica num bairro muito pobre de Luanda. Como a qualidade da água por aqui não é das melhores, prefiro ficar com a Calsberg.
Foi lá no Trinca Espinhas que ouvi a história de um Brazuca que trabalha aqui na empresa que encontrou uma lâmina de barbear dentro de uma garrafa de Cuca. Ele pagou por uma cerveja e quase ganha uma barbeada de graça (ou um corte na garganta…).
Fora isso, meio contrariado em não encontrar minha amada Skol, as noites em Angola tem terminado nesse Local, regadas a cerveja estrangeira, pica pau (com ou sem barata) e pão com pasta de atum…

Ah! eu vou a caminhar!

2008-06-09T01:28:00.000-07:00

Hoje passei 10 minutos para andar 1km de carro. O transito estava totalmente fechado, paralisado mesmo. Meu trabalho fica a uns 5 km de onde estou hospedado, isso quer dizer que eu levaria quase uma hora para chegar… ah! Desci do carro e fui a pé.
O centro de Luanda é bem diferente das grandes cidades brasileiras, ruas confusas, parecidas, praças mal acabadas ou ainda não construídas, ruas em eternas reformas. Mesmo assim foi uma experiência interessante andar, ver os rostos das pessoas, ver todos aqueles carros parados, gente preocupada com o horário e eu, feliz, caminhando.
O clima é gostoso, uma brisa fria contrasta com o céu de um azul intenso, sem nenhuma nuvem à vista. As pessoas são mais sérias, mais enfezadas. Os estrangeiros, em geral, não caminham pois temem a violência que aqui parece maior do que nas outras cidades. E deve ser, pois a diferença social é maior, mais alarmante. Porém, creio que toda cidade grande tem violência, só não tem como ser feliz sendo refém dela. Em todo lugar existe risco de assalto, em todo lugar existe medo. Mas, como dizia Nicolas Cage no filme Motoqueiro Fantasma: não se pode viver com medo. E para mim, caminhar no centro de Luanda, no coração de Angola, em plena África, não teve preço.
Ah! Já se passaram 50 minutos que cheguei no escritório e o pessoal que estava no carro comigo não chegou ainda…

A língua é nossa Pátria!

2008-06-09T01:13:00.000-07:00

Uma semana de Luanda! As coisas acontecem numa velocidade tão grande e o tempo é tão curto que não consigo acompanhar no blog. Na verdade, eu já estou atrasado uns 5 ou seis posts de coisas que aconteceram e que eu gostaria de escrever aqui. Bom, a maioria vai ficar pra depois. Por hora eu quero falar dos novos amigos e de alguns pormenores que cercam essa amizade.
Angola tem uma pluralidade cultural tão vasta, que convivem no mesmo ambiente gente de toda parte do mundo. Outro dia estávamos numa mesa de bar conversando sobre as diferenças entre a língua portuguesa que falam angolanos, brasileiros e portugueses.
Nesse papo estavam na mesa: um português, um angolano e cinco quatro brazucas, sendo que três de Londrina, no Paraná, um do Rio e outro de Salvador, o baiano que vos escreve. Então, na verdade eram seis formas de se expressar em português ao mesmo tempo.
Aqui é engraçado ouvir as pessoas conversando e perceber que eles falam “iá!” para responder como “sim”. Não jogam basquete e sim “bola ao cesto”, quando estão a explicar (olha o sotaque me pegando) alguma coisa para alguém, repetem “tas a ver?” no lugar do nosso “entendeu?” e por ai vai.
E as diferenças não estão só na língua pátria, estão em todo lugar. Por exemplo: aqui, os interruptores de luz ficam do lado de fora do cómodo. Dizem que é herança portuguesa (é fácil entender o porquê…), e por isso, quando você entra num cómodo fica a mercê de quem está fora, que pode apagar sua luz…

ANGOLA - Chegada e afins...

2008-06-04T06:08:00.000-07:00

Pois… cá estou em terras africanas, em Angola, na cidade de Luanda.
Aceitei o convite de uma empresa, aprontei as malas (na verdade uma mochila daquelas que os gringos andam nas costas, mais pesadas do que eles…), me despedi da família e vir para cá tentar a sorte e fortuna.
A fortuna ainda não encontrei, mas histórias interessantes..ah! isso lá eu já tenho.
Sai do Rio de Janeiro num avião da TAAG – Linhas aéreas angolanas, às 12:40 da noite. Um boing 747 monstruoso de grande. Estava lotado, gente do mundo inteiro, principalmente trabalhadores da Odebrecht que estão aqui para a reconstrução do país. Das duas vezes voei foi em pequenos aviões que fazem Salvador/Rio, mas… aquele monstro, dava para duvidar que levantaria do chão. Viajei entre dois outros passageiros (o que não é lá tão agradável), mas eu estava muito eufórico em ir para Angola. Ainda mais num monstro daquele tamanho.
Chegamos a Luanda às cinco da manhã, sol nascendo no horizonte, iluminando as janelas do avião… O desembarque é no estilo antigo: vc desce a escada e sai na pista do aeroporto, lembrei do beijo no chão do falecido João Paulo II. Tinha um onibus a nos esperar em baixo. A primeira classe desce primeiro e ocupa o primeiro onibus – você se sente no Titanic, onde a primeira classe ocupou os primeiros botes salva-vidas.
Pongamos no onibus e fomos para a alfandega. Um ataque em massa de pernilongos partiu pra guerra, nós torcíamos para não passar de simples mosquitos. Senti a sombra da malária se aproximar, passei repelente e fingi que eram apenas mosquitos (tomara). Os atendentes da alfandega tinham cara de poucos amigos, vi quando um deles perdeu a paciência com um cubano que não entendia o que queriam. Ela chegou a ser grosseira com o coitado, mas o deixou passar. Olhou para mim de cima de seu patamar mais alto, encolhi uns 50 centímetros em minha estrangeirisse. Abriu o passaporte, carimbou e me deixou passar. Espera das malas. Minha mochila veio quase que imediatamente, o que me deixou muito contente. Já pensou? Em Angola com apenas a roupa do corpo?? A do meu companheiro Toni custou a aparecer, e quem pensou em ficar somente com a roupa do corpo foi ele. Quase 30 minutos a mala apareceu e saímos do aeroporto.
O dono da empresa esperava do lado de fora. Gente fina, sorriso sincero. Saímos do aeroporto rumo a sede da empresa, no centro de Luanda. O que dizer? Luanda é… Luanda. Uma cidade que tem apenas 5 anos, pois, antes e durante a guerra não houve Luanda. Obras e mais obras pela cidade, estradas sendo construídas, transito caótico, favelas intermináveis, guindastes maiores que os prédios e, em meio a isso tudo, carros de luxo das mais variadas marcas e estilos. Luanda.
Conheci a sede da empresa, gostei do astral, das pessoas, do tipo de trabalho. Fui até o local onde está sendo montada uma grande feira, conheci a maioria dos trabalhadores, apresentados pelo Pacheco, outro brazuca, paranaense, que é meu encarregado por aqui.
Fiz um tuor por vários bairros da cidade para conhecer as outras instalações da empresa. Uma delas fica num bairro muito pobre ao lado de uma cervejaria chamada Cuca. Esgoto a céu aberto, gente vendendo comida ao lado desses mesmos esgotos… Luanda.
Almoço com todos num bairro nobre, onde fica o recém construído shopping da cidade. No cardápio, lagosta, peixe, camarões, saladas e… Larva. Isso mesmo. Larva de algum besouro que é uma das comidas tradicionais por aqui. Ninguém se atreveu a provar, eu não perdi a oportunidade. Claro! Tenho que contar para os netos: fui a Angola e comi lagartas tostadas! – tem uma textura esponjosa e um leve amargor. Não repito porque não curti o gosto, não por serem lagartas…
De lá fomos num bairro afastado onde será construída a nova sede da empresa – isso através de um “projeto” de estrada, parecia que estávamos num Rally. O jeep subia nas lombadas e descia como um barco embalado nas ondas no mar. Chegamos ao terreno, no meio do nada, ao entardecer. Um casal de velhos camponeses angolanos foi contratado para morar no terreno temporariamente, para impedir invasões. O senhor, boa praça, não esperava o patrão e estava bem “alegrinho” por ter tomado algum vinho. Conversamos um pouco e logo ele estava me ensinando o dialeto que se fala em sua região de nascimento. Na África, alem do idioma oficial, fala-se os dialetos, que em Luanda são mais de 5 (pelo que soube). A esposa desse senhor se divertiu quando eu me despedi em sua língua natal. Logo passou a me ensinar outras palavrinhas. Vi meu primeiro pôr-do-sol em terras africanas ali: no meio daquela savana, falando um dialeto esquecido e ouvindo os planos do dono da empresa que prevê a expansão da cidade para aquelas bandas.
De lá fui fazer compras, para passar a noite. Aqui compra-se tudo em dólar ou na moeda local, o Kuanza. Percebi que o custo de vida pode ser igual ou superior ao Brasil. É preciso ter cuidado na avaliação dos custos ao vir pra cá.
Me deixaram na pensão provisória, onde ficarei hospedado até vagar um AP próximo ao escritório. Adormeci vendo no noticiário local, noticias sobre o dia da criança em Luanda, que se comemora no dia 1 de Junho.

Tomei no zé de ocré - Designer mamão

2008-04-15T13:30:00.000-07:00

Eu presto serviços freela de vez em sempre pra defender o da cerveja. Sabe como é: o salário só paga as contas, os freelas são complemento importante.
Nos últimos dias tenho trabalhado na logomarca de um seminário internacional que tem um tema EXTREMAMENTE complexo. Fui a primeira reunião (brainstorn) para entender o que o cliente queria e pegar referências – esclarecer as idéias. Saí de lá mais confuso do que entrei, e olha que não sou de passar batido no entendimento de propostas pra criação. E como referência pra facilitar o trabalho, recebi uma linha de texto com o tema do evento que era a coisa mais complicada que já li depois de um livro de Nietzsche.
De qualquer forma, passei duas semanas com uma página de papel em branco voando em minha tela, esfregando em minha cara a total inabilidade de tirar daí um logotipo pelo menos interessante.
Fonte pra cá, imagens pra lá, cores acolá – saiu alguma coisa. Eu não gostei do que saiu, mas como dizia o sábio: O prazo é curto, a Sapucaí é longa e o cliente “Ruge” (e não urge.).
Pior que fazer uma merda é quando você acredita nessa merda. E foi o que fiz piamente: acreditei que o cliente poderia enxergar dali a alma de sua proposta, acreditei que ele poderia até curtir minha visão esquemática e antagônica do que poderia ser o cubo dos conceitos primordiais que transcendem a visão puramente metódica das paralelas que se cruzam em algum lugar na casa da puta que pariu... Minha explicação seria algo assim.
Ele odiou. Pior: odiou “de cum força”, ele praticamente não quis mais olhar para o papel, ele praticamente me mandou tomar no “zé de ocré*”. Ele ficou nervoso, espumou, esbravejou barbaridade aos sete ventos, amaldiçoou meus descendentes e antepassados até a quinta geração. E eu, com cara de nádegas, sentido aquele clima cocô, simplesmente me recolhi a minha burrice e insignificância, repetindo em gofadas ininteligíveis e tímidas: haham. Me perdoe, não entendi a proposta, vou tentar fazer melhor, o senhor tem razão...
Pensem numa merda. Pensem num trabalho amador, ruim, inacabado, imprestável, invisível, incolor e insípido... pensem que eu tentei vender uma geladeira a um esquimó e ele percebeu isso...
Lindo foi ouvir, do alto dos meus 12 anos de experiência, algo do tipo: Que pena que o Designer Beltrano de Tal foi morar na casa do carai... ele sim entendia o que nós queríamos.. E olha que ela falou isso algumas vezes.
Recolhi meus papeizinhos, coloquei na pastinha, peguei meu banquinho e saí de fininho. Claro que com alguma dignidade que nasceu da frase: tente novamente e me traga semana que vem.
Os freelas: ruim com eles, pior com eles.

* cú

Crônicas Coletivas: Os clãs

2008-04-14T13:56:00.000-07:00

As pessoas que tem o prazer de ir ao trabalho de ônibus coletivo fazem isso geralmente no mesmo horário todos os dias e acabam pegando o mesmo ônibus durante anos. Isso gera uma familiaridade estranha entre eles, onde os passageiros são como irmãos e irmãs, o motorista como pai e o cobrador como mãe (??) (ou trocador como se diz no sul (sempre traduzo aqui os termos regionais como se alguém de fora da bahia fosse ler essa merda... ledo engano)).
E nessa irmandade coletiva eu já vi de tudo: outro dia vi comemorarem o aniversário do motorista. Umas tias (sempre são tias) levaram bolo, outras levaram salgados, os caras levaram refrigerantes e algumas cervejas (creiam). E no último ponto de Ônibus daquela viagem, bateram parabéns ao condutor. Engraçado é que 75% dos passageiros não faziam parte do clã (eu incluso), íamos passando para soltar do ônibus e vendo o motorista ainda sentado recebendo seus presentes e abraços... mundo estranho.
Outro dia, em outro ônibus, vi um “amigo-secreto”: distribuíram os nomes entre eles, estabeleceram o valor dos presentes e no dia, rolou o “festa”. Imagine que a maioria dessas pessoas estavam de pé, o ônibus andando, elas tentando se segurar e rolando a troca de presentes. Os 75% (eu incluso, novamente), ficavam olhando aquele espetáculo tosco, alguns de nós até riam com eles, eu, com meu mau-humor matinal, me resumia a ouvir musica no fone de ouvido e a tentar ignorar aquilo tudo.
Acho que a viagem é tão longa que dá pra se estabelecer um vínculo íntimo de amizades entre essas pessoas: já vi churrasco ser marcado na casa de um, já vi rolar beijo, já vi rolar choro no ombro, já vi rolar altas conspirações, já vi até guerra de clãs rivais: dentro mesmo coletivo, formam-se vários clãs e um antipatiza com o outro.
Semana passada, vi duas tias de um clã programando uma guerra de gangue dentro do ônibus: aquela gorda que sobe no ponto do Lobato (um bairro que fica num reino muito, muito, muito distante) vai se ver comigo hoje! Deixa ela entrar que você verá o que vou fazer...
A tal gorda não entrou e eu perdi uma ótima história para o blog, por enquanto.

Mingau de Café

2008-04-11T07:16:00.000-07:00

O assunto ainda é café!
Hoje eu vi algo nunca dantes visto. Um experimento que poderia ter mudado a forma que a humanidade moderna enxerga o mundo. Se desse certo seria um grande feito, maior do que a pegada de Neil Armstrong na Lua, maior do que a peregrinação de Gandhi pela India, maior até do que a revolução Bolchevique (russo: Большевик) encabeçada por Lênin na Rússia: um cara tentou fazer café sem filtro. Assim mesmo, na raça. Ele queria que o café desse certo e se tivesse dado seria um pequeno passo para um estagiário, mas um grande passo para a humanidade.
Teríamos nos livrado da ditadura da Walita e seus filtros de papel que só servem pra empobrecer a classe trabalhadora e alavancar a fortuna dos latifundiários, teríamos livrado a humanidade da oligarquia da Arno, GE e outras empresas que nos empurram diariamente seus aparelhos de fazer café, ícones que são dum sistema capitalista falido e fudido... Enfim, se o experimento do estagiário de fazer café sem filtro, na raça, no muque, tivesse dado certo... se.. se... mas não deu certo. O café ficou horrível! Dava pra pintar uma parede com ele. Dava pra tomar de colher. Mingau de café. Dava para ser usado como tonner de impressora lazer. Era pó e... pó somente. O que importa é que ele acreditava no seu sonho. Ele correu atrás da realização do seu experimento e isso é válido.
Isso fortalece a máxima criada pelo grande sábio chinês Lau-tsé Tung: “nunca deixe pra um estagiário o trabalho de uma pessoa normal, néh?”

Ditadura do Café

2008-04-10T06:52:00.001-07:00

Vivemos novamente sob a ditadura do café–com-leite, pelo menos na empresa em que trabalho. Acontece que a pessoa que cuida desse recurso por aqui costuma nos punir com a privação ou suspensão do cafezinho, em caso de alguém aborrecê-la.
E todo mundo é vitima dessa ditadura do café, pois a gestora do café dita onde a garrafa térmica ficará guardada, quantos copos cada um pode tomar, o horário que vamos tomar café e por ai vai. Outro dia, na impossibilidade dessa senhora de fazer o café para todos, me ofereci para preparar a preciosa bebida naquele dia. Como não achei o pacote que já estava aberto e sendo utilizado naquela semana, me aventurei em abrir um novo. Quando a gestora do recurso chegou e viu um novo pacote aberto me passou um sermão copioso! E na frente de todo mundo... mereci, sei disso. Fazer o que? Todos nós abaixamos a cabeça diante de um poder maior.
Outra vez, uma moça foi privada do café por uma semana por não ter dado bom dia a nossa querida ditadora. E ela se diverte em controlar esse recurso, pois qualquer um que detém alguma forma de poder abusará dele. E como viver sem café seria insuportável dentro de um escritório, nos submetemos aos caprichos e a tirania.

Tutorial em Mandarim

2008-04-09T07:59:00.000-07:00

- Nilton, preciso mandar essa impressão para uma gráfica rápida. Tem como você gravar em CD e mandar alguém levar para imprimir?
- Claro, me dá ai que eu gravo o CD.
- É melhor escrever exatamente como deve ser a impressão: o tipo do papel e que eu gostaria que fosse frente e verso;
- precisa disso tudo? É só chegar lá e dizer que é frente e verso.
- rapaz, vá por mim. Abra ai um bloco de notas. Escreva as instruções em fonte 15.
- carai! Ok, tudo bem. Já mandei, mas acho desnecessário. Não tem como errar isso..

(20 minutos depois, a moça da gráfica liga:)

- Recebemos uma impressão aqui para ser feita, temos uma dúvida (putz! Com tutorial em fonte 15 e ela tem dúvidas?)
- Pois não, pode perguntar
- A impressão é Frente e Verso? (...)

(Esqueci que as pessoas não lêem em mandarim. Devo ter escrito em mandarim, certamente).

Matem a enfermeira!

2008-04-08T05:29:00.000-07:00

E num desses nós que a vida possui, minha filhinha teve que ficar alguns dias internada num hospital para tratar de um furúnculo. Nada perigoso, mas exige cuidados. Eu estava lá de acompanhante com a responsabilidade de fiscalizar a aplicação de um remédio pela veia na coitadinha. Como todo neném de menos de dois anos, ela não pára quieta! Ainda mais com um trem cheio de válvulas, tampinhas e tubos enfiados na mãozinha. A enfermeira me deixou lá com essa tarefa teoricamente simples.
Acontece que algo não foi colocado corretamente e começou a vazar o remédio bem na entrada da agulha na mãozinha da menina. Me desesperei, pensei em apartar uma das válvulas, só que eram tantas válvulas e tubos que, a imagem de alguém cortando o fio errado numa bomba relógio me veio a cabeça.
Liguei a luz vermelha que fica na porta do quarto para indicar que eu precisava da enfermeira: nada... longos minutos se passaram e nada. Ninguém apareceu pra me acudir. Só eu estava nervoso: minha filha se divertia em ver aquela “aguinha saindo” e molhando a cama.
Resolvi acionar a companhia que também serve para chamar socorro. Apertei uma, duas, três, um milhão de vezes, nada... Olho pra menina, ela tava com a outra mão aparando a tal da “aguinha” e tentando provar, rindo a beça! Nem ai pra o paizão que a essa altura suava feito um cuscuz.
Dei uma de Senhor Fantástico (do Quarteto Fantástico, o homem elástico... lembram? Ah! Esquece!) estiquei o braço e peguei o interfone para ligar para enfermaria. Disquei para o primeiro ramal, nada... ninguém atendeu. Ligo para o segundo ramal, idem.
Ir atrás de alguém? E quem seguraria a criança para impedir que ela fizesse um laço de boiadeiro com a mangueira do soro? Ou pior: arrancar aquelas coisas do braço.
Num ato desesperado, tirei o soro do gancho, peguei a menina no colo e... algo se solta e espirra mais da tal aguinha, só que dessa vez com sangue! Sangue! Eu não estava preparado para aquilo. Os pingos fazem um arco vermelho no alvo lençol e alva também se torna minha cara.
Hora de gritar! Encho os pulmões e antes de soltar o grito de Tarzan que todo pai possui guardado no peito, entra uma enfermeira no quarto – uma senhora miúda, com um sorriso estúpido nos lábios e com óculos de fundo de garrafa na cara que lembrava o Mestre Splinter (das tartarugas ninjas, o rato, lembram? Ahh! Esquece também).

- O que está acontecendo aqui pai? (elas tratam você por pai ou mãe quando está de acompanhante. Nem querem saber seu nome ou se você é tio ou irmão da criança que está internada. Nessa hora você pensa pela primeira vez em dar um bocado de murro na cabeça da enfermeira).
- A mangueirinha... saindo remédio.. algo não apertou direito.. eu.. eu...
- Calma. Deixa eu colocar no lugar, porque o senhor não acendeu a luz vermelha de aviso pai? Ela está ai para isso! (grrrrr! Porque essas pessoas não nascem mortas?)
- Mas está acesa, não está? Eu acendi! Eu.. eu...
- Ah ta! Verdade. Mas é que a gente não liga muito para essa luz porque muitas vezes as mães deixam a criança acender de brincadeira. Sabe como é né? (não, eu não sei como é, Mestre Splinter).
- Mas aqui não. Não nesse quarto, dona! Toda vez – eu repito – toda vez que essa bendita luz acender, é porque algo não está certo, ok? (eu devo ter dito: essa porra de luz. É possível que tenha dito porra sim...)
- Calma pai. (grrrr! Odeio isso!). O senhor poderia ter tocado a companhia. É aquela ali ó..
- Dona, eu fiz isso algumas vezes. Muitas vezes! Muitas mesmo!
- Ah! É porque estamos todas ocupadas nesse momento. (nessa hora eu pensei em dar um bocado de murro na cabeça dela pela segunda vez).
- Porque tem essas coisas pra chamar vocês se vocês ignoram?
- Não ignoramos pai (como eu queria agredir aquela pessoa!), realmente estávamos ocupadas. Mas o senhor tem vários recursos, inclusive os ramais...
- Eu... eu... (respira Nilton! Respira!) Minha senhora, eu estou dizendo algumas vezes já que tentei tudo. Inclusive os dois ramais...
- Ah! A plantonista não estava na baia. Mas já está tudo bem. Lembre-se, se precisar pode chamar. (ela merecia chutes e não apenas murros na cabeça. Definitivamente, merecia).

Crônicas Coletivas: O tarado fluminense.

2008-04-04T13:25:00.000-07:00

Iniciando a seção “crônicas coletivas” que pretende resgatar histórias esdrúxulas do que acontece em minhas viagens diárias de ônibus, como ilustre morador da “casa da porra” que sou – que fica mais ou menos a 1500 km do centro de Salvador, percurso que faço diariamente – relatarei a história do famigerado Tarado Fluminense.
Ninguém sabe ao certo como ele aparece, qual das paradas do ônibus ele embarca. Só sabemos que num abrir fechar de olhos ele está encostado em alguma incauta passageira, que sofre de suas cruéis técnicas de conquista.
Ele surge com sua indefectível camisa do Fluminense de Feira (time da 45478ª divisão do campeonato baiano (onde se encontra o Bahia – hahhaha)), com seu cabelo raspado, porém, ostentando seu rabo de cavalo lambuzado de brilhantina (ou margarina?!), tipo rabo de cavalo de samurai, que sai pelo fundo do seu boné amarelo das Casas Bahia.
Hoje eu presenciei esse infame em uma de suas ações: ele adentrou o coletivo e se posicionou no meio do carro em busca de uma preza. Apareceu uma dona simpática, com algumas arrobas de peso a mais, é verdade, mas que mesmo assim era simpática. A dona ficou no fundo do carro.
Como de praxe o coletivo estava confortavelmente socado – tinha gente saindo pelo ladrão, gente na nuca do motorista, uma guerra de pé infernal (guerra de pé, pra quem não tem o prazer de andar de ônibus coletivo, é quando o carro está assim, agradavelmente cheio e quando você move o pé por alguns segundos, alguém pisa no único lugar livre existente e você tem que fazer viagem de ema – com um pé só, o outro no ar - Quando o ladrão de ladrilho se descuida, você rapidamente põe o pé no chão e o outro tem que ir de saci pererê e o ciclo recomeça).
E nosso herói começou seus movimentos sedutores olhando a moça com um olhar mórbido, boca entre aberta, língua mole meia pra fora, numa expressão medonha que na cabeça dele deve ser sexy. Súbito, ele começa um diálogo mudo – por conta da distância entre eles – meio gesticulado, meio balbuciado, meio cuspindo em alguém, o famoso diálogo de dedo. Dava para ler algo do tipo: você é gatinha. Como faço pra te conhecer? Posso ir até ai? A pobre da moça entendia como podia e como queria, até que o nosso herói resolveu atacar. Veio ameaçadoramente abrindo caminho entre todo mundo, se espremendo, se esgueirando, se roçando em “lá eles”, até que alcançou o backgrund da presa. Na passagem por ela, ele levou mais tempo do que o habitual, ativou o slow motion, encostou o nariz na nuca da bichinha, deu uma cafungada responsa, daquelas que suga a até a alma da pessoa e fez o famoso barulhinho com a boca, aquele assopro pra dentro que fazemos quando vemos algo gostoso (não era o caso), tipo: ssssssssssssssssssssssssssssssss .. e passou direto. Não parou, não disse nada pra ela, apenas fez seu som de acasalamento e foi embora. Notei que ele fez o mesmo mais a frente com outra infeliz.
A moça ficou meio abobalhada e quando nosso herói finalmente desceu, desatou uma gargalhada daquelas como quem diz: é cada um que me aparece!
Que post desnecessário....

Luminol com 51

2008-04-03T06:47:00.000-07:00

Alguma coisa errada que não está certa acontece na imprensa brasileira. Talvez porque as noticias agora são produzidas em atacado. Tem um telejornal a cada 14 minutos na TV. Tem até um canal aberto só com noticias (claro que ele só passa as aventuras do Richard, o selvagem ao extremo! (quando falarem isso, falem como se tivesse com o nariz entupido, que nem o Paulo Henrique Amorim)).
Ontem eu via o jornal da SBT com Carlos Nascimento falando sobre a menina que foi jogada do 6° andar de um prédio. Os peritos estavam analisando a cena do crime e um repórter esperava “novidades” em frente ao prédio.
O Carlinhos lança:
- A policia ainda se encontra no prédio?
- Sim nascimento. Ainda estão analisando a cena do crime...
- Será que eles estão em busca de indícios que possa elucidar o crime? (claro que não! Eles devem está brincando de esconde-esconde, ou procurando a lente de contato de uma das investigadoras que caiu na casa da menina).
- Sim nascimento. Tivemos informações que a policia usa nesse momento usa técnicas para achar vestígios de sangue, como o luminol.
- Se a policia está usando o luminol, então está procurando gotas de sangue, é isso? (caralho! Se eu fosse o repórter eu diria: não! Na verdade eles estão lavando a casa com o luminol, que também serve como água sanitária. Ou então estão fazendo uma festinha particular lá em cima e usando o luminol para preparar drinks estranhos).

Outro dia, um tal de Marcelo Nascimento da Rocha resolveu se passar por filho do dono da Gol para comer, beber e fud... de graça nas altas rodas. Foi entrevistado pelo Amaury Jr. Quando estava no recifolia. O Amaury tratou o cara como se fossem velhos conhecidos! Babou o ovo do infeliz “de cum força”, como se tivesse certeza que ali estava o herdeiro da Gol. Imagino que quando a história veio a tona e o Amaury viu sua cara de panaca louvando os testículos do cara em rede nacional, resolveu desintegrar quem lhe deu a deixa para a reportagem.
E quem não lembra (eu não lembrava) da Glória Maria do fantástico sendo comediada pelo Fredy Mercury e seu bigode. Coisas do tipo:
- Como você se sente sendo o dono de uma grande banda como a Queen?
– Fredy: Eu não sou o dono da banda. Sou só o vocalista...

Ok, Fredy morreu a milênios e eu falava de gafes atuais. Mas, não podia deixar de falar mal da Glória Maria. Ela é... estranha. Tem ossos demais no pescoço...

Segundo Round!

2008-04-02T13:22:00.001-07:00

Mudando o rumo das prosas, o blog continua, talvez com um tempero diferente. Mas, continua. A vida muda e os blogs acompanham. Fazer o quê? Li em algum lugar que a gente envelhece, a orelha cresce, as pernas desobedecem, o ovo desce, as rugas aparecem, o pinto amolece e por ai vai. Pode ser uma descrição desumanamente sintética do envelhecimento e não tem nada a ver com a mudança do blog... mas tudo bem. Eu também estou sem assunto hoje.
Para o alto e avante!